sarà egoismo? non lo so. Ma ora sono più leggera

Sono notti che sogno molto...
Non ricordo bene cosa sogno, ma mi sveglio alla mattina e mi sembra di non aver dormito durante la notte.
Ho sognato più volte la scuola, le lezioni di italiano, arte e matematica. Ho sognato mia madre che mi invitava a mangiare un gelato con lei. Ho sognato di uscire con delle persone che non vedo da anni. Poi ho sognato di essere nuovamente ricoverata, una visita psichiatrica,  il cibo, io che mangiavo lasagne, gelati, biscotti, nutella, formaggio... e avevo i sensi di colpa. Sembrava tutto così vero, anche i sensi di colpa, stavo veramente male ed avevo la nausea...

Beh, la notte è il momento in cui l'inconscio non è frenato dalla ragione e quindi si può esprimere liberamente portando alla luce desideri nascosti. Se è davvero così,  non voglio vedere questi miei desideri.

Per il resto cosa dire? Le giornate vanno, a volte meglio e a volte no.
Ma mercoledì scorso mi sono tolta un grande peso: ho parlato,  ho confessato cose che non mi riguardano ma nelle quali sono stata immischiata volontariamente da altre persone, a mia madre.
Ho dovuto parlare, non riuscivo più a tenere tutto quel peso dentro. E così ho anche tagliato i ponti con una persona che in passato era per me un vero e proprio punto di riferimento. Credevo di star da cani. Nella mia mente non pensavo nemmeno di poter arrivare ad aprire bocca su un argomento così delicato e invece l' ho fatto.
Dopo avere parlato invece mi sono sentita più leggera, eravamo nei casini si, ma un peso in meno dentro. Poi ho dato il ben servito a questa persona, tramite un messaggio.
Lo so, non è bello tramite un messaggio, ma era l'unico modo in quel momento. E dopo mi sono sentita ancora più libera. Per quanto bene voglio a quella persona l'ho dovuta allontanare per stare meglio e per crescere.
Infondo anche nella favola di Peter Pan, Wendi cresce.
E io sono cresciuta.
Ho realizzato di essere stata usata più volte come ancora di salvezza in situazioni abbastanza del cavolo, e ora che io non sono stata più disposta a farmi usare, quelle persone hanno cominciato a trattarmi davvero male.
Ho voluto dir fine a questo, sono stanca di apparire come quella che si fa in quattro per tutto e tutti e poi se la prende in quel bel posto ( scusate l' espressione ma è quello che meglio rappresenta la situazione).
Così sono passata come acida, stronza, insensibile pure.
Ma so che non è così, l' ho fatto per poter cominciare a vivere.
Sarà egoismo? Non lo so.
Però adesso mi sento più leggera.