Oggi ho iniziato a farmi tantissime domande... ho la testa piena di pensieri. Piano Piano i giochetti della malattia tornano a farsi sentire parecchio: calcoli calorici, voglia di restrizione e di stare sempre in movimento per bruciare le calorie ingerite, tagliare il cibo a minuscoli pezzettini e mangiare troppo lentamente, guardare ogni tre minuti l'orologio per cronometrare quanto dura il mio pasto per paura di fare troppo in fretta, il senso di inadeguatezza se qualcuno mi vede mangiare, avere il tavolo tutto preparato alla perfezione per quando è ora di consumare il pasto, pensare per la maggior parte del tempo a cosa ho mangiato, a cosa mangerò, a quanto mi farà ingrassare ciò che ho mangiato, la tentazione di pesarmi ogni giorno...Continuo la lista?
Paura di ingrassare troppo in fretta e di non fermarmi mai , la paura di essere criticata per il mio aspetto fisico, per quello che dico o faccio... mi sento osservata da qualcuno in ogni mio minimo movimento...
E mi chiedo: questa è la vita che faccio? beh, brava Faby, vedo che progressi non ce ne sono stati, anzi, sembra quasi che tu torni piano piano indietro.
In realtà ho paura di affrontare questa strada, non so come diventerò, dove andrò, cosa farò, è tutto un punto interrogativo sulla mia vita e sulle mie problematiche. Tornerò mai la Faby di una volta? Almeno un pochino? o continueranno le mie fisse e ossessioni?
Voglio uscirne o sto cercando di scappare dagli aiuti pur di non affrontare i problemi?
Ho voglia di un time out, vorrei che i giorni passassero e io non me ne accorgessi, quasi come se non li vivessi, in modo da prendermi un attimo di tranquillità, quella che proprio non riesco a trovare dentro di me perchè sono in continuo conflitto con me stessa. . .
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