Ma non va tutto bene...
Sono tre giorni che scoppio in lacrime davanti a mia madre... perchè mi sento una bugiarda.
Le ho chiesto scusa per tutti i mesi dello scorso anno, passati a dire che volevo guarire, che volevo uscire dalla malattia, prendere almeno un chilo...mentre in realtà l'unica cosa che interessava a me era trovare modi per restringere e perdere peso...perchè volevo essere magra, volevo essere al limite e mantenerlo, volevo che quelle maledette gambe diventassero fini...
ho preso in giro tutti...i miei genitori, le mie sorelle, alcune mie amiche, la psicologa, i medici, me stessa... tutto perchè l'unica cosa della quale necessitavo era la magrezza...
E ieri è arrivata un'altra mazzata... non mi hanno rilasciato il foglio di idoneità alla visita per la patente...pensare che sembrava tutto perfetto. Il medico di base aveva scritto che non prendevo medicinali, ha solo scritto che soffro di dca ma che il 26 aprile avrei finito il percorso...
io al medico di ieri ho detto che sono guarita, che non prendo medicinali, ma lui mi ha risposto che anche se sono guarita è una cosa troppo recente...
ho mentito lo so, ma in bene ...
E così sono crollata. Ieri sera dovevo andare a una festa ma non ho fatto altro che piangere fino alla sera, e quindi non mi sono sentita di partecipare...avevo una faccia da paura e il mio stato d'animo non era di buona compagnia. E in più avevo paura di abbuffarmi davanti al cibo.
La malattia mette sempre il bastone nelle ruote, in qualsiasi cosa.
"Basta basta basta, non ce la faccio più lo vuoi capire?
mi hai rovinata e mi stai rovinando, mi stai ostacolando, mi stai facendo lottare ogni giorno contro me stessa fino allo strazio, perchè tu stupida dannata vuoi farmi tornare indietro. Stai giocando sulla mi paura di finire il dh, perchè so che sarà difficile tenerti lontana, tenere lontane le tue brutte grinfie...
Mi fai schifo. non smetterò mai di ripeterlo.
Cosa mi hai insegnato?
A dire bugie, a essere cattiva, a ingannare gli altri, mi hai portata all'autolesionismo, mi hai portata in una gabbia buia e mi hai mangiata piano piano...
Non te ne accorgi che adesso è ora di smetterla?
Muori schifosa, muori".
piccola..hai paura.
RispondiEliminaadesso senza il rifugio del dh..è come se tutte le tue certezze svanissero..
se non avessi più un punto d'appoggio..una protezione..dalla malattia..
ma pensa che il dh è solo una struttura..e chi l'ha 'animata'sei stata TU..tu sola..
come allora come ora..
chi ha fatto in modo di lottare sei stata TU..e continua a lottare..
in quella struttura eri persa e hai ritrovato una parte di te stessa..ma chi ha permesso ciò sei stata tu..e tu ci sei ancora..e ci sarai sempre..
prenditi questa paura come un periodo di smarrimento..ma dopo ritrova la tua strada..perchè RItroverai te stessa..la stessa che ti ha finora accompagnata..
non aver paura se ti senti smarrita..
non sei una macchina arida..
anzi è bello e giusto che tu provi emozioni..
serviranno a rinforzarti e a farti avanzare..
sempre più sempre più..
ti stringo
Già. Hai ragione. Il lavoro l 'ho fatto io. Sono stata io a voler fare passi in avanti, sono stata io a dispormi al trovare parti di me perse nel tempo...
RispondiEliminaSpero di farcela ancora.
Come ho già fatto.
Un abbraccio
Ti sento molto vicina, grazie
Ce la farai..,sono sicura che batterai questa brutta bestia! La patente è rimandata ma così hai un motivo in più x continuate a batterti!
RispondiEliminaMe lo dice anche mia sorella sai...è una cosa in più per lottare, per cercare di buttare giù i muri della malattia, e riscattarmi...non sarà facile ma io mi impegnerò.
EliminaTi stringo forte
Mi dispiace tanto perchè sembrava stesse andando tutto bene e ineve poi :(. Comunque tu hai una forza straordinaria e riuscirai ad ottenere tutto quello che vuoi, patente compresa! È solo questione di tempo. Riallacciandomi a 2 o 3 post fa, anche io mi intristisco tanto quando finisce qualcosa, alle volte non riesco a trattenere le lacrime quando vado via da qualche posto che ho amato...
RispondiEliminaIo non riesco mai a trattenere le lacrime, e più mi sforzo di non piangere e più scoppio seguentemente...io vedevo il fatto di piangere come una debolezza, invece ho capito che quando ci vuole ci vuole. È anche un atto liberatorio.
EliminaUn abbraccio
Non sei tu che dici le bugie o cosa, è la malattia che ti porta a mentire. Anch'io ho detto così tante bugie a causa della malattia, così tante che ho perso il conto, però non è una cosa di cui devi rimproverarti, perchè non è dipeso da te, è che eri nel pieno della malattia, e quella ti costringeva a comportarti così.
RispondiEliminaHai ragionissima, un dca mette il bastone tra le ruote, impedisce di vivere la vita a pieno, toglie opportunità e felicità, per questo è importante che si continua a combattere, perchè questa è una cosa che possiamo decidere noi, una lotta che ogni giorno possiamo decidere d'intraprendere e di rinnovare, ed è una battaglia che ci può vedere vincitrici, quindi non molliamo!!!!!!!!!!!!!!!!
ps. non ti preoccupare per la patente, io l'ho presa a vent'anni, e ti assicuro che non è cambiato niente rispetto a che se l'avessi presa a diciotto.
non sentirti così in colpa per le bugie,è stata l'anoressia a far affiorare queste caratteristiche tu non sei ne bugiarda, ne cattiva ne niente, anzi!! sei stata tu a volerne uscire e chiedere aiuto, ora ti senti spaesata ed è normale, è normale avere paura, significa che davvero non vuoi tornare indietro e sai che non sarà facile, questa è consapevolezza ed è fondamentale averla!!
RispondiEliminaun abbraccio
Wolfie e Vanessa...avete ragione. In realtà non ero io quella che mentivo, era la malattia, la parte malata che ho dentro...però non so, sarà la mia mania di perfezionista, che mi porta a pensare che dovevo tenere sotto controllo anche quella...
RispondiEliminaGuardando al passato, posso dire di fare un respiro di sollievo. Almeno adesso non sto più mentendo, ma ho capito quale strada prendere. Grazie per il vostro sostegno ragazze
Vi abbraccio
:( Capisco fin troppo bene. L'odio che provi, il disgusto, il disprezzo, il senso di inerzia di fronte a qualcosa che sembra sempre pronta a soggiogarti, a farti agire come una persona orrenda. Lo so, lo provo sulla mia pelle. Mi sento uno schifo, una ladra, una falsa, una bugiarda, un'irrispettosa degli altri. Provoco dolore a me stessa e invado la vita altrui. Mi sento spesso così incapace a reagire che la tentazione di chiudermi in me stessa e smettere di lottare è davvero prepotente e quasi imbattibile. E allora chiudo gli occhi e mi avvolgo sotto le lenzuola, come a volermi allontanare dalla vita, e dormo per ore e ore. Ma non è giusto. Non è giusto per noi stesse. Non possiamo abbandonarci nelle grinfie di questa energia negativa e logorante, dobbiamo reagire, dobbiamo imporci per vivere, per apprezzare la Vita, il cui valore emerge in maniera ancora più fragorosa proprio nelle persone che devono lottare per goderne appieno. E dopo, immagina quanta soddisfazione, quanta ricchezza accompagnerà ogni singolo momento vissuto. :) Tutte insieme, aiutandoci e sostenendoci a vicenda, senza vergogna e senza maschere, riusciremo a raggiungere la nostra piccola felicità quotidiana. :) a dopo, piccola. : *
RispondiEliminaChe belle parole tesoro. Falle valere anche per te.
EliminaTi voglio bene ♡
è vero, ti mette in catene. IL tragico è che il peso corporeo c'entra fino lì... conosco ragazze assolutamente normopeso che nel cervello hanno roba da manicomio.. non ci credevo, ma si può essere anoressiche a qualsiasi peso. Le tue bugie non dipendono da "te", anche io le vivo senza accorgermene.. sono zuccherini che do alla malattia x farmi stare tranquilla. Spesso anche razionalmente si fa fatica a credere che ti stai facendo del male, xk in fondo porti avanti i tuoi giochetti xk sai che altrimenti moriresti. Lo fai x il tuo "bene" e non riesci a staccartene. Eppure prima o poi lo capisci che sei "diversa" e che, invece, la vita delle persone "normalei" è meravigliosa.
RispondiEliminaRiusciremo mai a viverla anche noi???
un abbraccio
Già. Il peso non centra.
EliminaAnche io sono vicina a ragazze anoressiche ma normopeso che stanno passando davvero un inferno...la nostra malattia non si può vedere dall'esterno ad un certo punto, perché quando si prende peso non lo si manifesta più fisicamente, e è questo che mi blocca.
Riusciremo a vivere quasi normali credo...normali normali non so...ma meglio quasi normali che in questo inferno...
Un abbraccio
Io ho in parte sofferto di DCA o ne ho sofferto senza "in parte"?non lo so,fatto sta che dopo varie fasi da anni ormai soffro di abbuffate compulsive,sono molto migliorata nell'ultimo paio d'anni ma comunque mai "guarita".Da 3 settimane,anzi quasi un mese,sto facendo una dieta,mangiare regolato senza restringere e senza abbuffarmi...un equilibrio.Ho sognato di abbuffarmi,mi sono addormentata avendo paura che un giorno o l'altro l'avrei fatto...poi un giorno il mio fidanzato mi ha detto "È la malattia che sta sferrando il suo colpo finale,ha paura di morire e sta facendo di tutto per riprenderti".Esatto.È proprio questo.La tua malattia si sente messa alle strette,sta sferrando i colpi della disperazione perchè ormai non ha più scampo...non devi avere paura e non piangere su quello che è stato...BASTA.Lasciare andare.Il passato è passato,hai capito i tuoi errori,non li ripeterai...PUNTO.Tu non sei quella persona,tu sei quella di oggi e non devi pagare alcun debito.A me capita di vergognarmi o sentirmi in colpa per cose successe alle ELEMENTARI.Ti rendi conto?scommetto che sei uguale a me in questo.Ma ora dobbiamo dire STOP.È una lotta con il coltello frai i denti ma io ho la sicurezza che la vincerÒ,definitivamente,e dalla prima volta,te lo giuro,che ho letto questo blog ho avuto la stessa identica sicurezza che anche tu cel'avresti fatta.Io ho preso la patente a 19anni e non a 18,dopo un incidente avevo paura di guidare...tremavo.Bene,sono vissuta lo stesso.Che te ne frega?sbattitene.La prenderai anche tu piÙ avanti e faremo le allegre amiche patentate in ritardo.Io ci avrei scommesso su di te,i medici non l'hanno fatto ma tu dimostragli il contrario.Non sei handicappata,hai avuto una malattia e ora stai guarendo e avrai la tua patente.
RispondiEliminaDevi essere felice perchÈ la tua malattia ha i giorni contanti.E ha paura di te perchÈ SA CHE LA FARAI FUORI.