Mi sto dilettando nella compilazione dei test psicologi lasciatomi da Torino, in previsione delle dimissioni. Che palle questi test...li ho già fatti mille volte...quando sono entrata in ambulatorio, quando sono stata ricoverata, quando sono stata dimessa, quando sono entrata in day hospital e adesso che devo uscire. Sempre le solite domande, dove vado in tilt nel crocettare le risposte, e nel ritrovarsi a rispondere alle stesse domande, fatte però in modo diverso...
Tolta questa piccola parentesi, i miei pensieri sono talmente tanti, che non riesco a capirli.
Non riesco a comprenderlo. Vuoto e pieno totale. Pfh solita emozione bruttissima.
Piena di emozioni tanto da essere apatica
Piena di rabbia da vomitare a parole, ma non c'è la dott. O., non c'è la dott. B. ....non posso vomitarle quelle parole
Parole forti, parole difficili da tirare fuori
Potrei sussurrarle al vento, forse lui mi ascolta
Ma non mi darebbe rimandi
Forse potrei urlarle al silenzio, ma lui non mi risponderebbe
Ma che cosa devo dire?
Non so nemmeno quelle.
Parole gettate al vento, pensieri donati a non so nemmeno chi.
Confusione, caos, regnano dentro me.
Guardo la mia immagine allo specchio, e capisco che non sono ancora pronta ad accettarmi , a vivere con il mio fisico. Fisico ingombrante, fisico troppo imperfetto.
Salvo il viso.
Anche se oggi i miei occhi sono spenti. Stanchi. Persi anche loro, in questo labirinto. Labirinto non verde speranza, ma con piante e foglie marroni, scure, dove nemmeno il sole riesce a penetrare.
Penso sia un momento di spaesamento, ansia, , tante cose tutte insieme.
Posso dire: ma che casino??
se hai voglia di buttare fuori questo caos di pensieri scrivimeli e li leggerò volentieri...
RispondiEliminaOk appena la nebbia si dirada...sarei più che disposta a scriverti!
EliminaGrazie mille
posso solo immagginare quanto sia difficile pe te e allo stesso tempo un passo cruciale e importante, non so come funzionino ste cose, ma se hai qualcuno parlane, non tenerti tutto dentro, un dottore, uno psicologo, tuo papà, cerca di sfogare questi sentimenti, non lasciare che ti divorino l'anima!!
RispondiEliminaun abbraccio
Si . Sicuramente per il dopo dh mi cerco qualcuno con cui sfogarmi. E sicuramente avrò un sostegno psicologico privato...
RispondiEliminaHo la testa che scoppia ragazze...
Oggi non mi hanno rilasciato il foglio per la patente :(
Un abbraccio
Oh :(
RispondiEliminaMi si spezza il cuore a leggere queste parole tristi.
Io non sono una specialista, ma ho vissuto l'anoressia sulla mia pelle e sto ancora lottando contro questa malattia... Quindi se mai dovessi aver bisogno di sfogarti ricordati che puoi mandarmi un messaggio privato su FB : magari non sarò capace di risolvere i tuoi problemi ma ti ascolterò.
Una sera d'agosto volevo togliermi la vita. Ero sola a casa, nessuno poteva impedirmi di uccidermi... Poi, casualmente, una ragazza che stava uscendo dall'anoressia mi ha scritto un messaggio su FB. Forse è stata una semplice coincidenza, non lo so... Quel che è certo è che se sono ancora qui è in parte anche merito suo.
Grazie mille...a volte il fatto di essere ascoltate aiuta già molto...
EliminaNon sapevo di questo tuo vissuto. Mi dispiace molto...e ringrazio tantissimo quella ragazza per averti smosso da un'idea così tremenda.
Ti stringo forte
Perchè non affrontare una cosa per volta? Adesso la festa, la patente, la dimissione, il pomeriggio con tuo papà. Poi tutto il resto della vita, giorno dopo giorno.
RispondiEliminaNon ci si può piacere dall'oggi al domani, anch'io tutt'ora fatico ad accettarmi per quella che sono, però continuo a pensare che è comunque meglio così che non quando ero schiava della bulimia che mi statva distruggendo sia mentalmente che fisicamente.
Continua a fare psicoterapia, io sono diversi anni che mi segue una psicologa (e anche una nutrizionista) è mi è davvero di grande aiuto, quindi continua comunque un percorso di questo tipo anche all'esterno del dh, perchè non può che farti bene!!!!!!!!!!!
Leggere che stai meglio ora di quando eri nel pieno della malattia, mi da speranza, anche io un giorno, chissà quando, vorrei poter dire queste cose.
EliminaE per il supporto psicologico dopo dh...ho già chiamato una psico e il giorno dopo le dimissioni ho già un appuntamento!
Grazie mille per le tue parole
Parole sussurrate a Dio, Lui ti ascolta e ti sostiene. Il vento è solo un tramite che fa salire la tua preghiera di aiuto. E l'aiuto arriva sempre....io ci sono <3
RispondiEliminaSei unica Simo.
EliminaGrazie ♥
Tesoro mi dispiace da morire per la delusione della patente!! Avrei voluto avvisarti che non è così semplice ottenere il foglio di idoneità quando ci si trova in queste condizioni fisiche e mentali, ma credevo avessi trovato un modo per farlo comunque con qualche documento dato dai medici del day.. temo dovrai aspettare ancora qualche annetto anche perchè la burocrazia è micidiale. Mi sento in colpa perchè quando parlavi della patente avrei dovuto dirtelo:(
RispondiEliminaE comunque, questo post è bellissimo, sei arrivata ad un punto in cui sai leggere dentro te stessa molto più a fondo di quanto tu stessa credi, e condividendo questo con noi ci permetti di leggerti dentro, e quello che io vedo è meraviglioso :)
Ti abbraccio forte, lotta sempre per realizzare i tuoi progetti e non abbatterti mai, mi raccomando!
In colpa per cosa? Ma non scherzare. Lo sapevo che sarebbe stato difficile, ma con il medico di base e Torino avevamo fatto in modo di riuscire a prendere quel foglio...ero speranzosa. Sembrava che dovesse andare tutto liscio.
EliminaGrazie. Non mi arrenderò mai. Va bene.
Ti voglio bene ♥
Con calma affronterai tutto! È normale avere dei timori ma piano piano supererai tutte le difficoltà!
RispondiEliminaNon posso che ribadire quanto già detto prima di me: con calma! :) Siamo tutte qui al tuo fianco, a sostenerti. Non sei sola. E ti vogliamo bene per ciò che sei, per ciò che hai dentro e riesci a trasmettere, per la tua allegria e per i tuoi momenti malinconici, per la tua energia e per la tua fragilità. Perché sei tu, Faby, con le tue mille sfaccettature che chi ha la fortuna di poterle notare - ovvero, a chi decidi di mostrarle - non può fare a meno di apprezzarle. Predico bene e razzolo male, lo so. Disagio, clausura, giorni, mesi chiusa in casa per il timore di mostrarmi così inaccettabile ai miei occhi, per la paura di affrontare un mondo che a volte sembra troppo ostile. Però, bella Faby, se c'è qualcosa che sto imparando poco per volta e che cerco con, ahimé, ben pochi risultati, ad applicare, è che le persone che ti vogliono bene e ti conoscono, ammirano forse più quelle piccole imperfezioni che ti rendono unica e speciale, non banale, non scialba, ma particolare e preziosa. Un bacino
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