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venerdì 19 aprile 2013

Sono gli ultimi giorni questi...

È finita la mia penultima settimana di dh.
Mi sento già spaesata,  con un piede fuori.
Con tristezza ho compilato il mio ultimo menu, ieri ho fatto il mio ultimo gruppo di giardinaggio.
Stiamo lavorando ad un progetto da mesi,  che consiste nel disegnare la natura vista e sentita da noi ragazze su delle tavole di legno.
Ho visto il progetto nascere, crescere, e ora manca poco alla fine, e non lo vedrò finire.
Quando l'infermiera ieri ha detto "ragazze pensate che bello quando porteremo i vostri capolavori in giardino, sarà uno spettacolo.
Mi è venuto un nodo alla gola. Io non potrò condividere con le altre questa emozione.
Penso alle ragazze del gruppo, non voglio lasciarle,  così come le infermiere e i medici.  Sono le persone che mi hanno vista cambiare giorno per giorno.
Ricordo il mio primo giorno di dh; ansia a mille. Al momento del pranzo,  mi tremavano le mani e l'infermiera avendo notato la mia difficoltà,  mi si è seduta accanto,  mi ha messo una mano sulla spalla e mi ha detto "tranquilla, abbiamo tutto il tempo che vogliamo e ci sono io qui vicino a te".
Adesso mi succede ancora di tremare quando mangio, quando mi vedo nel piatto un cibo troppo elaborato,  ma riesco a gestire abbastanza queste crisi.
Con questo non voglio dire che mangio di tutto...magari fosse così.  Ma non lo è. Ho sempre i miei alimenti selezionati, e da quelli non mi muovo. Se nel piatto vedo tanto olio, vado nel panico, ma cerco di fare un respiro ben profondo e mi dico..."allora Faby, tu sei qui per cosa? Per guarire? Per cercare di stare meglio? Se si allora sai cosa devi fare. L'olio nella tua dieta è previsto,  quindi forza, a noi due".
Dopo ci sono sensi di colpa, voglia di restringere,  e ancora mille sensi di colpa accompagnati dalla paura di ingrassare, di prendere peso , così suona meglio...
È una battaglia si,  ma non sono l'unica a condividere queste sofferenze.
Quindi sono cambiata in sei mesi?
Penso di si.
Ho capito che non è il cucchiaino di olio in più a farmi ingrassare, non è quel pezzo di pane in più a farmi ingrassare.
Non è solo questione di cibo.  C'è tutto un mondo interiore legato al cibo nascosto talmente bene in me stessa, che neanche io riesco a trovarlo...

10 commenti:

  1. Faby, tu stai facendo un percorso meraviglioso grazie al day ma anche oltre a quello: per la tua forza, per la tua voglia di farcela. Non sono quel posto o quelle persone che comportano un miglioramento nel tuo percorso di guarigione, sei TU. E' importante capire che non poteva durare per sempre, se restassi legata al day resteresti ferma ad uno stadio in cui ti vengono proposte le attività, ti viene preparato il cibo, ti si accudisce. Invece pian piano devi fare i primi passi da sola sulle tue gambe che ora sono diventate più robuste grazie a questa esperienza. Immagino che avrai ancora un supporto medico e sicuramente hai tutto l'appoggio della famiglia, quindi non resti sola. E questo non vuol dire che non rivedrai più le ragazze con cui hai stretto un bel rapporto! Un po' di nostalgia è normale, ma dovrebbe prevalere in te l'orgoglio per avercela fatta a portare a compimento un percorso così con questi fantastici risultati.
    Un bacione :)

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    1. parole fantastiche...mi hai fatta commuovere...
      Grazie tesoro
      spero che andrà bene.
      Però la paura rimane.
      Devo andare avanti da sola , senza tutto il sostegno di un'equipè come prima.
      Spero di esserne in grado.
      Un abbraccio

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  2. Certo che sei cambiata in questi ultimi 6 mesi... si cambia quotidianamente, io credo, nel momento in cui si mette il naso fuori di casa e s'ingeragisce col resto del mondo... Questa fine del DH non è una fine, in realtà è un nuovo inizio... immagino che continuerai comunque a fare psicoterapia e ad essere seguita da una dietista... quindi continuerai a camminare ancora su questa strada. Solo che lo farai lontana dalla clinica, perchè non si può vivere nella bambagia per sempre, ed è arrivato il momento in cui puoi essere in grado di riuscire a camminare sulle tue gambe... E se senti la mancanza di quello che è stato, pensa che si è trattato di un trampolino di lancio, e che da ora in poi continuerai comunque a combattere e a riappropriarti poco a poco della tua vita.
    Ti abbraccio forte...

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    1. si , sarò seguita da una dietista e poi privatamente andrò da una psicologa...pensa che ho già fissato un appuntamento , perchè non voglio stare "scoperta" per troppo tempo, e perchè ho capito che ho bisogno di un sostegno psicologico, voglio andare fino in fondo a ciò che mi ha portato nella malattia...voglio ancora crescere dentro, perchè mi rendo conto di avere ancora tantissime difficoltà...
      inizierò a camminare da sola è vero, ho paura ma sono anche un po' emozionata...praticamente adesso sono io che devo dirigere la mia vita...
      grazie per il tuo sostegno
      un abbraccio

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  3. Io sono un pò come te...tutte le cose che finiscono mi mettono tristezza,sin da piccola,anche un viaggio mi intristiva verso la fine perchè avrei dovuto lasciare quel posto.Ma sai cosa c'è di positivo?che le nostre paure e angosce su cosa succederà quando tornerò alla vecchia vita ecc..beh,sono infondate.A me bastava un giorno per riprendere il via e sono sicura sarà così anche per te e alla fine ripenserai a questa esperienza con dolcezza ma senza più malinconia perchè è solo un passo del tuo viaggio.

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    1. spero di riprendermi presto anche io...
      quanto siamo uguali sul fatto di abbandonare alcune cose..anche a me succedeva come te, e succede tutt'ora...
      grazie.
      ti stringo forte

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  4. Tesoro... quel lavoro sarà anche tuo e chi lo vedrà potrà pensare a te...
    Per la tristezza ti capisco, sono proprio come te. Forza che quando finisci iniziamo a vederci :)

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    1. sì ;) ...continuerò a frequentare Torino...non voglio perdere nessun contatto.
      e ci vedremo sì:)
      un abbraccio

      ps. posso aggiungerti nei link amici???

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  5. Ricciolina bella... Hai una grinta che ammiro, che mi aiuta giorno dopo giorno per riuscire, come te, a migliorare e a superare poco per volta i pensieri martellanti, o gestirli un po' meglio. Lo sai cosa penso, lo sai che sentirò tantissimo la tua mancanza, nonostante abbia avuto il piacere, l'onore di averti a mio fianco in questa battaglia solo per pochi mesi. Ma quel viso dolce e un po' riservato animato da quella cascata di ricciolini frizzanti, quello sguardo silenzioso ma attento e penetrante, quei gesti delicati e morbidi mi accompagneranno anche se non potrò più averti vicina fisicamente, non potrò più afferrarti i piedi sotto il tavolo o lanciarti i cuscini di nascosto. :) Ti voglio bene e ti ringrazio per quello inconsapevolmente riesci a darmi. :) un abbraccio forte forte

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  6. Fra...mi hai fatta commuovere. Mi mancherai tantissimo anche tu...con il tuo viso solare, con i tuoi occhi profondi, con il tuo saluto mattutino pieno di energia...mi mancherà vederti entrare in dh con le cuffie nelle orecchie, mi mancheranno i tuoi abbracci, le tue risate e i tuoi calci sotto il tavolo...
    Ma vedrai, troveremo un altro modo per divertirci e darci forza...andrà bene, crediamoci Fra, e diamoci sto tempo...
    Ti voglio bene
    Un bacio sulla fronte

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