Quella era una sirena?

Ok adesso ditemi cosa non va nella mia testa.
Oggi mi sono vista passare davanti una ragazza... carina. Bionda,  occhi scuri, il portamento leggero e fine, era avvolta in un maglione nero abbastanza grande e lungo, sotto il quale si potevano notare due cosce sottili che si muovevano anche loro con grazia...già era sicuramente anoressica,  sottopeso di molto a vedere...e il mio pensiero è stato trascinato dall'invidia; invidia per quel corpo e per quelle gambe...
Mi sembro una scema.  Dopo sei mesi di terapia,  un ricovero,  invidio ancora le persone che manifestano fisicamente il sintomo. Provo ancora attrazione verso quel corpo filiforme che sembra quasi volare nell'aria invece di camminare.
Eppure sono consapevole di tutto il male, il dolore, la schifezza che si nasconde dietro  la malattia, dietro i dca. E ancora vorrei quel corpo?
Vorrei tornare indietro?

No che non voglio, e perché allora sono affascinata dalla magrezza?
Io sono sicura di non voler tornare a essere in una situazione disastrosa come quella in cui mi trovavo quando sono stata ricoverata,  quando oramai del fisico non mi importava più niente  perché la mia testa soffriva troppo. Ero nel fondo più totale.
Forse fa parte della malattia, questa mia invidia.  Ma io cerco di non darci troppa importanza e guardare in avanti, o stare nel presente a vedere i passi che ho fatto per sconfiggere Ana. E ne ho fatti.
Se potessi tornare indietro a settembre con il dubbio di fare o no dh, io riprenderei le stesse identiche decisioni.
Ho una valigetta di nuove consapevolezze adesso, e ne farò tesoro.