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domenica 5 maggio 2013

Quella era una sirena?

Ok adesso ditemi cosa non va nella mia testa.
Oggi mi sono vista passare davanti una ragazza... carina. Bionda,  occhi scuri, il portamento leggero e fine, era avvolta in un maglione nero abbastanza grande e lungo, sotto il quale si potevano notare due cosce sottili che si muovevano anche loro con grazia...già era sicuramente anoressica,  sottopeso di molto a vedere...e il mio pensiero è stato trascinato dall'invidia; invidia per quel corpo e per quelle gambe...
Mi sembro una scema.  Dopo sei mesi di terapia,  un ricovero,  invidio ancora le persone che manifestano fisicamente il sintomo. Provo ancora attrazione verso quel corpo filiforme che sembra quasi volare nell'aria invece di camminare.
Eppure sono consapevole di tutto il male, il dolore, la schifezza che si nasconde dietro  la malattia, dietro i dca. E ancora vorrei quel corpo?
Vorrei tornare indietro?

No che non voglio, e perché allora sono affascinata dalla magrezza?
Io sono sicura di non voler tornare a essere in una situazione disastrosa come quella in cui mi trovavo quando sono stata ricoverata,  quando oramai del fisico non mi importava più niente  perché la mia testa soffriva troppo. Ero nel fondo più totale.
Forse fa parte della malattia, questa mia invidia.  Ma io cerco di non darci troppa importanza e guardare in avanti, o stare nel presente a vedere i passi che ho fatto per sconfiggere Ana. E ne ho fatti.
Se potessi tornare indietro a settembre con il dubbio di fare o no dh, io riprenderei le stesse identiche decisioni.
Ho una valigetta di nuove consapevolezze adesso, e ne farò tesoro.

10 commenti:

  1. Anche dopo tutto questo tempo di guarigione che hai passato al day hospital la malattia non può andarsene completamente, un po' resta sempre con te.
    Però hai fatto dei passi avanti, e devi essere fiera di questo :)
    Ti stringo

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    1. Grazie...è solo che mi sento sbagliata. Dovrei aver capito che in un dca si mette in gioco alla salute, ed è come se io volessi tornare sul filo del rasoio solo per avere la magrezza.
      Maledetta magrezza che ci ossessiona.
      Un abbraccio forte :)

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  2. Anche a me capita la stessa cosa : guardo le foto di quand'ero magrissima e diamine, mi mancano le mie ossa!
    Quando vedo un'anoressica per strada la invidio e mi pento di aver "rinunciato" al corpo scheletrico che avevo.
    Poi però ripenso a come stavo e a tutto ciò che ho eliminato insieme a quel corpo. Mi ripeto che sono ancora magra, solo non quanto prima. Non sono in pericolo di vita e devo essere felice che sia così... Non è facile, ma pian piano riesco ad accantonare i pensieri malati.

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    1. Sei davvero un grande esempio di forza e coraggio nel cercare di districare la tua mente da quei pensieri che ti hanno accompagnata per anni...
      È vero, un corpo magro magro magro attira sempre la nostra attenzione, ma sappiamo cosa si cela dietro...
      Un abbraccio forte

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  3. Ma certo che ne hai fatti di passi avanti, è innegabile!!!!!!
    Forse rimarrà sempre qualcosa del dca in te, ma se si limita al guardare una ragazza molto magra, provare un po' d'invidia, e poi tornare a concentrarti su te stessa, sulla tua vita, sulla tua lotta, allora direi che va benissimo.
    Pensa solo che quel corpo magro non esprime neanche un attimo dell'infinita sofferenza che c'è dietro, quella che tu conosci benissimo perchè l'hai vissuta e non la rivorresti mai; il corpo è solo l'esteriorità, ma nasconde un mondo interiore che è molto penoso, e che certo non si augurerebbe a nessuna.
    Tu pensa a quello che sei riuscita a fare, e a quello che ancora farai, e ti accorgerai che è questa la vera forza, non quella del dca.
    Un abbraccione!!!!!!!!

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    1. Ammetto che è difficile vedere un corpo anoressico e poi basta, concentrarmi di nuovo sul mio percorso...qualche dubbio, qualche voglia di tornare anche io magrissima nella testa rimane.
      Però appunto, come dici tu, tutto ciò che si cela dietro quel corpo è una cosa che non auguro a nessuno, perché dietro ci sta la non vita, la non forza, solo l'inganno di avere il controllo e la forza della malattia.
      Io, per quanto adesso sia un periodo difficile e di crisi, sono sicura di non voler tornare a essere un ammasso di ossa e basta...
      Un abbraccio forte a te ♥

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  4. Ti sei risposta da sola :)
    Sei più forte e consapevole ora e quindi questa tua "invidia" non sarà concreta, non ti intaccherà!
    Penso sia normale avere ancora questi "gusti" ma non vuol dire che lo rivuoi davvero su te stessa!
    Bacio

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    1. Infatti....poi dentro di me ripercorro tutto il dolore, gli sforzi e le fatiche per arrivare dove sono arrivata, e mi dico che forse è meglio rimanere così come sono, e non seguire più la magrezza assoluta.
      Bacione

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  5. credo che di certi pensieri semi-automatici non ci libereremo mai. l'importante è riuscire a razionalizzarli prima di ricominciare a morire di fame. che palle però.

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    1. Già, è una lotta continua quotidiana...che ti porta allo sfinimento...ma se questo è il prezzo da pagare per avvicinarsi alla vita, io sono pronta. UN ABBRACCIO

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