il mio corpo non parla più

Se qualcuno osservasse il mio fisico adesso, sicuramente non direbbe che soffro di dca, che sono anoressica, perché  ormai manca poco al normo peso,  e perché la mia magrezza è solo più magra punto e basta, come qualsiasi altra ragazza.
Ma io non riuscirò a fermarmi al peso minimo di normopeso,  no,  perché la mia costituzione non è così. Non ho preso da mia mamma, che come costituzione è stata sempre magra e ha lo spazio tra le cosce. No, io ho preso da mio papà,  era troppo bello prendere il fisico di mia mamma. Sembra quasi impossibile che una figlia scriva che invidia il fisico della propria madre, ma è così,  io invidio mia mamma...
Esternamente non manifesto più la malattia, ma dentro lei continua ad esserci.
Mezz'ore passate davanti alla dispensa per decidere cosa mangiare da sputino il giorno seguendo, facendo attenzione di non superare un tot di grassi, un tot di calorie...pensando a cosa mi aspetterà da mangiare a pranzo per decidere i miei spuntini... guardando cibi che non amo, che non mi soddisfano, ma che mangio solo perché più leggeri...
La prima cosa che faccio alla mattina è guardare il mio corpo riflesso nello specchio, la prima cosa che faccio quando torno a casa dalle mie giornate; ma non osservo il viso no, osservo le mie cosce e il mio sedere...
Vedere quelle cicatrici rosse sangue sul mio polso e non pentirmi di avermele fatte, nonostante mia mamma mi ha detto "guarda se era il caso, non andranno mai via", e mia sorella " ti rimarranno per sempre". È vero, è il segno di un  malessere tenuto dentro, un mattone dentro lo stomaco. Parlane era difficile, quindi l'unico modo per dirlo era quello... l'unico modo per anestetizzare il dolore per un breve lasso di tempo...
Anche se non sono più magra scheletrica, continuo a proibirmi dei cibi normali, che mi farebbero piacere, che non tocco da una vita...ho un flash legato a questo. In passato non volevo mai toccare i frollini perché avevo paura che le briciole si infilassero sotto le unghie, e io avendo il vizio di mangiarmele, avrei anche ingoiato quella polvere di biscotto, che non sarebbe stato nemmeno un grammo. Ma avevo paura che mi avrebbe fatta ingrassare... Ero mal messa, è ridicolo a pensarci ma ero così.
Continuo ad aver fame, fame tutti i giorni e in tutti i momenti; questa fame mi angoscia, non è giusto. Mangio ma ho fame.  Seguo il mio schema ma ho sempre jna perenne fame, che a volte la notte mi sveglia...
 Perché tutto questo?
Sembra quasi impossibile che tutto ciò viva solo nella mia testa.